суббота, 11 августа 2007
23:17

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
на память:
- сменила марку сигарет, Pall Mall опротивел. На мое счастье, появился Kent-slim, с забавным полосатым фильтром.
- придумала одной творческой невесте подарок на свадьбу;) вот бы еще для жениха что-нибудь сообразить...
- дошла до мысли, что совместимость людей в былу проверяется крайне просто - по отношению к размерам, свойствам и качеству производимого в обыденной жизни бардака. то если параметры "оставь, потом уберем" совпадают, то можно жить долго и счастливо. у меня вот с мамой по этому вопросу глобальное несовпадение, на чем 99% ссор и основываются. Я считаю, что проще не мусорить в мелочах, а мама мыслит глобально - на уровне немытых окон. Поэтому ее бесят нестиранные занавески, а меня - раскиданные по полу полиэтиленовые пакеты:)
- и из той же оперы, про совместимость и уборки: вот дома так делать вообще ничего не хочется. только по большому принуждению и с чувством ответственно выполняемого долга. это какая-то мука, которая отравляет существование. все время быть обязанной что-то делать, причем всегда быть неуверенной в том, что сделаю все так, как надо. Когда я в Москве - хозяйственно-трудоголический зуд обуревает на месте, хоть и рискованно это очень - соваться под руку хозяйке:)
-поймала обострение шопоголизма. обычно - магазин ненавижу, в смысле тряпок и каких-то таких покупок для себя, тем более что денег вечно мало. а сейчас борюсь с желанием обзавестись еще одной макси-юбкой, к которой немедленно потребуются туфли и сумка)
- сегодняшний сон был в руку - как-то я почти забыла, что опять нужно билеты ловить))
- лето - это прекрасно, но температуру выше +25 я переношу с трудом.

URL
21:28

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
Слэшевое.
Времена, когда мне становилось плохо от одной расшифровки этого чудного направления в фанфикоделании, давно в прошлом, вместе с дивным ХА-шным "антислэшером":) Не могу сказать, что фанат, но хорошо написанные вещи - хороши по-любому, пэринг неважен;)
Вот только что заметила странную вещь - слэш по той же Камше или там по Панкеевой (последнего, правда, не встречала, но наверняка есть, если по Громыке его пишут) читается со здоровым хихиканьем и желанием продолжения.

Но вот занесла меня сейчас нелегкая (искала юзерпики) в англоязычное сообщество Фрая и Лори, тут же ткнулась в фанфик на тему Дживс+Вустер NC-17 и понимаю, что вот это категорически не могу читать и не смешит. При том, что уж этот "канон" для слэшеров самое то, там даже придумывать ничего особо не надо:))
Это я все не к вопросу - хороший слэш-плохой слэш, это какие-то личные странности восприятия)))

URL
пятница, 10 августа 2007
19:42

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
Прекрасно. Меня опять настигла летняя аллергия "на жизнь".
На жизнь - потому что на привычную аллергию по известным поводам это не похоже, но это именно она. И абсолютно непонятно - на какой фактор, потому что цвести уже ничего не цветет, никаких ремонтов поблизости нет, а пыть столбом стоит с весны, кондиционера в офисе нет, у нас всегда окна открыты.

В прошлом году была эта же хрень, но только происходило это в июне. Симптом один - раздоажающий псевдо-насморк, когда все время ощущение заложенного носа, но в реальности ничего нет. От постоянных "сглатываний" начинает болеть горло, а дальше - начинается ощущение "тяжелой" головы, краснеющих глаз и какой-то общей невменяемости, что ли... Три дня я грешила на то, что перед отъездом из Москвы умудрилась неплохо простыть (ибо нефиг курить ночью на балконе в одном тонюсеньком сарафане!), но когда начали болеть глаза, задумалась.
Закинулась нашим эльфийским "Телфастом", вроде стало легче. То есть не вроде, а на самом деле. К врачу посылать не надо, прямо сейчас не могу - по расписанию сейчас деньги идут к стоматологу) А таблетки завтра надо докупать, если хрень не пройдет - придется какое-то время есть постоянно:(


URL
четверг, 09 августа 2007
21:19

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
Днем еще, в несколько "перееханном" состоянии, подсчитывала - сколько жизней я уже прожила.
Была первая, детско-юношеская, "темные века", полная несостоятельность, как личности. Вторая жизнь началась где-то на втором курсе, в 20 лет, то ли с первой выкуренной "в круге; сигаретой", то ли с первым поцелуем под новогодней елкой. Закончилась - в тот весенний день, когда я отчетливо "проиграла" про себя, как я бросаюсь на Садовой под машину. Это было открытие нового - чтобы заново родиться, надо сначал умереть. Третья жизнь происходила до ухода из вуза и устройства на работу. В ней был уже серьезный "взрослый" роман, большАя жесткость во взгляде и ощущение выжженной пустыни внутри. Четвертая жизнь - первая работа, 2001 - 2003, жизнь " в склепе", нелюбимая работа-дом-работа, полное отключение от какого -либо общения с людьми из прежних жизней. Мертвая жизнь. Закончилось - разбивание об стену "офисной" чашки и уходом в никуда. Пятая жизнь - началась в 2004 на ХА, когда бездомная кошка, замурованная в подвале собственноручного созданного одиночества, вдруг выяснила, что есть мир, в котором людям интересно жить. Это была хорошая жизнь... когда каждый день приносил какое-то удивление и радость открытий, жизнь - из музыки, фильмов, кучи сидюшек с пиратскими записями, сказочных влюбленностей, новые разнообразные люди, безумный пасьянс отношений... закончилось все в конце 2005, ноу комментс. Спасибо богу и людям - все-таки дали шанс на еще одну жизнь, это уже шестая получается. В этом апреле шестая за одну ночь сменилась на седьмую, чтобы выжить - надо было снова умереть. Что ж... у кошек 9 жизней.
осталось не так уж и много.


URL
20:37

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
да, бывает такой концентрированный позитив - когда фигеешь от человека, его энергичности и солнечности)
Некогда мы очень тесно по-девичьи дружили - знали друг про друга все, делились опытом и переживаниями, иногда хором плакали - каждая о своем, гадали, загадывали, верили в приметы и счастливые совпадения, зачитывали друг другу свои дневники...
Живем в одной остановке друг от друга, работаем, как выяснилось, на расстоянии 300 метров, видимся - раз в сто лет. А может, чаще и не надо)
Зато я морально удовлетворилась на ближайшее время - перемыв косточки за все минувшее время:) Лейтмотивом вечера стало: "Вот кто бы тебе 10 лет назад сказал, что однажды ты будешь идти с ним по улице и громко объяснять, почему ты не хочешь с ним спать!"

Уф. план по трепу в стиле "между нами, девочками" в этом сезоне выполнен, можно переключиться на более возвышенные темы для размышлений) То ли "Лик Победы" пойти дочитать, так с июня и лежит, то ли Панкееву начать с первой книжки, все равно смутно помню, что там в начале было:)

URL
10:25

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
В разгар рабочего дня полезла перечитывать Панкееву - про Азиль, раз пошла такая пьянка:)
заодно заглянула на форум:

Натыкаюсь: "Мне кажется слова НИМФА и УНИЧТОЖЕНИЕ рядом
стоять никогда не будут. Нимфа просто не сможет убить,уничтожить.Нимфы
они лечат,дарят радость, но убивать они не смогут. Потому что они
верят что всё таки плохой человек изменится, станет лучше(но это бывает
очень редко)."

Пора учиться танцевать босиком:)



URL
09:04

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
и странную власть имеют иногда люди.
я не просто - другая
много раз умирала, каждый раз отращивая новые крылья. Да, Феникс - это очень моя песня.
но вот каждое появление этого человека на горизонте приводит к тому, что хоть на минуту, но меня выкидывает назад, в 10-летнее прошлое. Я снова превращаюсь в 20-летнюю шалую дурочку, мучительно подбираю каждое слово, боюсь сказать что-то не то и не так, и снова болит что-то внутри - когда слишком жестко становится ясно: никакого контакта, душевного, человеческого у нас нет. Разные языки, разные миры.
Зачем все это было со мной?
Единственное, что утащила с собой из грохнутой вдребезги юности - нельзя ни к кому привязываться до состояния зависимости. Когда ничего не жалко, никого - надолго, куда проще. Не прорастать в человека - чтобы потом, когда все порвут, не пришлось вокресать заново. Все равно - прорастаю, конечно, иначе не жить, но вот знание о том, что на свете нет ничего вечного - многое облегчает.
и почему-то хочется плакать.

URL
08:44 

Доступ к записи ограничен

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 07 августа 2007
19:42

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
иногда я себя очень люблю и просто-таки желаю похвалить:)
...цать времени назад, ткнулась в какой-то соционический сайт, не из самых известных, там хоть все функции были расписаны - не только подробно, для латентных бландинок, но еще и с картинками-значками соотнесены, а то для меня от половины бесед на форуме остается ощущение китайской грамоты:) ссылку, разумеется, не сохранила, одно четко запомнила - смотрела из дома, а здесь ссылки в Журнале сохраняются. Дальше было приложено немного стратегии и ура - ссылка найдена. Завтра распечатаю на работе и хоть немного лучше начну понимать, о чем народ говорит.

Принтер дома совсем не работает... вот из какого места росла у меня голова, когда я 4 года назад купила этот дурацкий Epson вместо нормального привычного HP? эта зараза сажает катридж влет - я за эти 4 года не распечатала на нем и половины пачки бумаги, но уже три катриджа за бешеные деньги пришлось сменить. Это при том, что старенький HP в студенческие годы, без наворотов в виде фотопечати и прочей ерунды, на одном катридже "выдерживал" по 4 полных диплома, с черновиками и материалами, + ко мне еще народ приезжал распечатываться...



URL
18:52

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
Старость - не радость. На подрыв на условный девичник, сплетни и картошку с грибами я уже не способна. Во всяком случае не в 10 вечера точно. Раз уж не склалось с самого начала - значит не судьбец...
Да еще вещи с Москвы не все разобраны-постираны и почему-то нет желания оставаться на ночевку, даже при всей душевности посиделок - с учетом того, что завтра на работу, а работать по-прежнему еще трудновато.
Пофигительное состояние.


URL
понедельник, 06 августа 2007
22:07

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
после московских вкусностей организм очень нагло требует "продолжения банкета". сегодня с трудом увела себя от "Теремка", слишком старательно изучала список блинчиков. да, и оказывается, прямо у метро открылась вроде-бы-недорогая "сушильня". Если месяца через ... 5-6... в общем, когда-нибудь, на будущий год, наверное... я туда схожу... может быть. должна же быть у человека мечта - не главная, но в списке маленьких удовольствий...

выпестованная "самодостаточность" уже рвется. привычная пост-московская ломка. пройдет, конечно - а как же иначе.

мир незаметно перевернулся поутру, на ранней-заре-после-бесконечной-ночи. тогда сочетание факторов привело к уверенному отрыванию седьмого лепестка - да, хочу; да, желаю. хоть и совсем не того, что на поверхности. маховик запущен - самой интересно, чем обернется.

слушаю Лору. давно такого не было. "Баллада Галадриэли" в оригинальном, не ФЗ-шном варианте удивила - раньше не замечала, что там слова немного другие. А после той жуткой апрельской ночи, точнее тех нескольких дней, затасканное "но я сказала, брат, мы все-таки пойдем вперед" - получило второе измерение и человеческий голос...

похоже, что офис опять будет переезжать. здание у нас чудесное, но вот промзона... мне-то будет неудобно по-любому - вряд ли любое новое место будет ближе, чем нынешние 10 минут на метро. что ж придется вставать рано, и ложиться тоже. кстати, давно пора)

URL
18:04

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
как работать - не вспомнилось. завтра надо брать себя в руки.
женский алкоголизм - вещь опасная. по сути ведь все 9 дней отпуска, хоть "5 капель валерьянки" в день, но пила. итог - по дороге домой купила в "Теремке" бутылочку хмельного меда и как-то не-по хорошему захорошело...
девчонки сегодня едят картошку с грибами... увы, но сегодня я пас, "я так давно не видел маму", эх...

ничего личного, но в московском метро более душно, чем в питерском. впрочем, это не претензия, а просто путевые заметки.
месяц мяурт как начался в июле, так в августе ... ммм, развился до пугающих масштабов. ладно уж, ну странный у людей вкус, бывает, что поделаешь, но вчера в поезде клеился мужик в тамбуре-курилке (сколько ни езжу, таких наглостей не случалось), сейчас нас с сестрой спугнули от любимой скамейки, на которой собирались скоротать вечер - стоило подойти, как тут же в мою сторону почесал какой-то ясен перец, правда, пьяный в сосиску, что не порадовало.

совершенно "очаровывает" почти полное отсутствие комментов в главном дневнике, но дискомфорта не доставляет - как ни странно. Перед отпуском - дергало, сейчас - нет. не нужна, так не нужна, главное что нужна тем, кто нужен мне. Ценю взаимность)

Переоценка ценностей состоялась, утраченное за этот кривой год равновесие вернулось (тьфу-тьфу-тьфу!), две половинки недели прошли в разных, но одинаковых по мирности мирах.

Дома - хорошо. Здесь все маленькое и знакомое. Стены под боком. А перед глазами - московские холмы, длинные и быстрые дороги, бесконечное небо,стремящееся поцеловать на горизонте землю...
В голове крутится Леголасье проклятие: "не будет тебе покоя ни под дубом, ни под ясенем".

URL
пятница, 27 июля 2007
12:44 

Доступ к записи ограничен

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 26 июля 2007
13:53

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
план на дорогу до дома: купить всякие нужные мелочи, чтобы завтра не терять времени.
план на вечер: не отвлекаясь на всякие там интернеты - собрать на 99, 9% сумку. 0,1% - это косметика, которую положу вечером.
ЫЫых. впереди - оранжевый август. почему оранжевый - не знаю)) но хочу, чтобы он был таким. теплым, как круг света от лампы на полу комнаты...
в прошлом году - ждала декабря. вот просто так - надо же чего-ниб. ждать. одидания не оправдались. но - рядом с птицей. в этом сезоне - все сконцентрировано на августе. он начнется в Белом городе и будет очень хорошим:)
вот только без писем будет немного грустно, но ведь они никуда не денутся, а будут меня ждать. это так здорово, когда тебя_ждут...

URL
среда, 25 июля 2007
14:57

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
:zzz:Приснилось сегодня, что у меня роман с Арамисом. Эээ... в 17 веке это романом называлось, сейчас, наверное, какое слово попроще можно подобрать...:pink: в общем, меня активно соблазняли, да я не особо и сопротивлялась, то есть - сопротивлялась, конечно, но в рамках прекрасной куртуазной игры, с однозначным исходом. :shy:

При чем тут Арамис - я не знаю, в любимых героях никогда не ходил. Что у меня с подсознанием-то в этом сезоне? то инкубы, то вот - Арамисы...

URL
14:36

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
ощутимое желание "выйти на село" с воплем "меня все игнорируют!!":)
конечно, все не так уж критично, я тут работаю в поте лица, но все-таки - когда в ящик сыплются только чужие комменты на подписанные посты - как-то неуютно. Правда, есть почта. Эпистолярный жанр в последнее время переживаетвторое рождение, точнее даже первое - писем никогда не умела писать, авот научилась ведь...

Мандраж "заместительницы" передался мне - если что пойдет без меня не так, обязательно буду проедать себе плешь за неумелое "руководство". Педагогический эксперимент, блин. Но действительно хочется, чтобы удалось  вложить человеку в голову схему действий, по которой можно легко действовать.

Утром доброе начальство притащило мне чизбургер. Было весьма рада, иногда, раз в месяц-два пищу богов из Макдака вдруг очень хочется.

Забиваю в плеер "летние песни", всяческие  Summer moved on, Summer Kisses, Looking for the summer и тд. А скоро уже захочется посидеть-покурить ночью в форточку под вечное джейсон-донованское I don`t wanna say good-bye for the summer... всю жизнь (ну, до 2004 года) любила зиму, а  теперь который год уже - настроение пугачевское, из детства: я так хочу, чтобы лето не кончалось...


URL
07:31

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
Плохой из меня педагог...
Натаскиваю девочку, которая будет меня на неделю отпуска замещать, объем инфы, конечно, немаленький. Хоть и так стараемся по максимуму сократить, не загружая лишним. Ребенок трясется и боится. Я ее вполне понимаю, сама была бы такой же. На самом деле, ей надо выдать четкие пункты -  что за чем делать, шпаргалку переписываю уже в третий раз. Ну так, елки, Макаренко - мой творческий псевдоним, я пытаюсь сделать так, чтобы она не наизусть выучивала последовательность действий, а понимала логику происходящего, что из чего проистекает, чтобы не вспоминать в судорожном зажиме - а что же делать дальше. Ну так же реально легче...
Увы, но похоже, что толку с этого не выйдет.

URL
вторник, 24 июля 2007
12:37

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
В преддверии отдыха сделалась мирна, тиха и пушиста. На работе общение перешло на какие-то ласкательно-сюсюкающие формы, народ от этого почему-то пугается еще больше - "змея сегодня особо добрая":)
пока писала это, сглазила:) нежно и добро пришлось покусаться) но на фоне общего умиротворения - даже не вздрогнула. Всегда бы так.


URL
воскресенье, 22 июля 2007
16:41

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
обратный отсчет пошел на дни. до отпуска - уже меньше календарной недели или одна "рабочая".
"скоро-скоро скорый поезд увезет..."
совершаю подвиг рассудительности - уже собираю вещи, точнее сижу посередине раскиданных тряпок и обдумываю максимально удобную "комбинаторность". у меня даже сарафан нашелся:)
неделя в отключке от всего. вешаю на мозг табличку "отдых" и забываю обо всем.
как-то сразу всякие придуманные переживания померкли и смылись. ура мне:)




URL
суббота, 21 июля 2007
10:33

Что мы в этот раз наречем надеждой? Это я спрошу у последних строк. (с)
заигралась. посоветоваться ни с кем нельзя, да и что тут советоваться.... большие девочки решают личные проблемы сами, решение есть, оно сразу было, только уж очень неприятное. да и не проблема это, я сама проблема - как мне себя решить? причиняя боль тем, что слишком хорошо умеешь желать.  хорошая была неделя "сияния глаз". отдохнула. пора возвращаться в реальность. очередная "горстка пепла" в ладонях - от нее тепло. не хочу "закрывать" и это тоже, ну хотя бы не так быстро, еще немножко бы полетать...

URL