на душе скребут кошки, эх. что-то не так, а что - не пойму.
мне кажется, опять что-то идет не в тот мир, ох не надо.
завтра - 3 месяца. З эпохи? дайте мне ручку, хочу кое-что переписать в этой истории.

Я невыносимо легка к бытию, но иногда взгляд делается трезвым и реальность такая, как есть, ввергает в ужас.
У меня опять проблема выбора, так этого не люблю.
за мной бегает страх выбрать не то, и я не знаю, как услышать правильное.
сердце не зорко, оно в анабиозе на все, и ничего не подсказывает.
интуиция спит.
Жить здесь и сейчас - легко и прекрасно, но как-то неудобно.
периодически хочется на белый песок острова, тепла и солнца.
по-моему впервые за долгое время хочу в отпуск - в смысле куда-нибудь уехать-поехать. Чтобы окончательно от всего выздороветь.
а то у нас сейчас тааак холодно...

Ни хатюююю болеть.....

блн, давно не было хреново, уже отвыкла - каково это. ужас.
а еще сегодня на собеседование идти, ааах.
в состоянии полного астрального выпадения из реальности.
хаха, я вчера еще обдумывала, чтоб такое надеть и как бы так получше выглядеть, жизнь внесла свои коррективы, не до красивости, будет джинсово-свитеровая функциональность.

обожаю генератор Маркова - случайная выборка слов по скольки-то там последним открытым постам.
работает, правда по ЖЖ
получается прекрасный разговор с мирозданием. все сказало?
рез-тат кидаю сюда, он феееричен.

сил уходит на тумбу в культ. В окрестных джунглях весна почти ем, так что знала - это лучшее 9 мая, день, пикник Вечер, там же наши ребята молодцы!!!!!!!! На Набережку опоздала, закопавшись в том, спите ли убить кого-нибудь вселенную вокруг пора менять, то же, что если баловаться с ноутом, намолотила салата из под руку попался пакетик фисташек... ну очень хочется "яблок в общем, выяснилось что именно то, что у театрального центра, будет предпоследняя в наслаждение: все собственно личное между собой - всякие яблони-вишни-сирени во сне я в инете, звонит Мегана: - LiveJournal.com Вы не слушать в более пьяна, чем любых неприятностей в этом совершенно неприглядном вроде виде нормальные человеческие доверительные отношения с удовольствием, возбуждаясь от каждой открытой двери и хорошие отношения и поругать меня можете убить, конечно, но не была! - это Манежка. Место, где же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с недостаточной настойчивостью, которая сделает это. Я научилась принимать вас в сочетании с любимыми мужчинам складываются только в мск все назад убрано" у Водника невесть почему сделан под потолка будет в мск все окончательно переходить на рекламные мини-афиши) Кстати, вы и вообще. Моя мама никогда больше ничего не могу встать на меня можете убить, конечно, вполне достижимы вживую,

господи боже, какой же сегодня отличный день.
не знаю кого благодарить, кому ставить свечку или читать мантру, да может и не надо.
просто день жизни, нормальной такой.
что-то успела сделать, что-то нет, было и хорошо и немного плохо, профачила одно- поймала другое, в общем.
чудесный день.
вот - лучший в этом году.
и все тоже родившееся.. вчера? позавчера? чувство: все-будет-хорошо.
вот теперь уже все СТАНЕТ хорошо.
причем так, как я и примечтать не могу )
*серьезно* а самое важное - это неясное но такое важное ощущение, что я не одна больше. что рядом - кто-то, кто поможет и защитит. Креативный мой ангел )
*запишу а то забуду* к середине дня вспомнила, что мне снились феерическо-вакуумные поцелуи с кем-то. с кем - не знаю. да и не важно))

и йохо!! месяц до Холмов.
кстати, а вот сейчас еще надо бы поработать что ли.

*задумчиво*
Нет, мне железно нужен только сын, страшно подумать какую стервь я бы воспитала из девчонки. ну, из сына я сделала бы просто законченного эгоиста и мерзаааавца, впрочем, это будет уже не моя печаль )

как только что выяснилось, греатестджорнала больше существует, как факта, а я так и не сохранила оттуда кучу интересного на память за 2006-2007 годы. Весело было... неужели - со мной?
По ходу утренней 9-майской беседы о макияже, вспоминала как летала как красилась в 20 лет. мамо ж дорогое )) ну хоть в благородные коричневатые тона, но все -таки. Морда лица была раскрашена по миллиметру.
Ох уж эти прекрасные 20 лет... Нет, когда смотришь на веселые стайки и смеющиеся мордочки, делается немного завидно. С другой - я в 20-21 была ужасно замороченной, с диким оххх...но богатым внутренним миром, вжиманием в стенки, страхом привлечь к себе внимание и прочей пое-нью в голове. А надо было больше шляться по ночным клубам, танцулькам, гостям, впискам, городам, ввязываться в безумные и скоротечные романы и вообще - культурно развлекаться, учась жизни. Увы. Клеймо "маминой дочки" пришлось оттирать многие годы.

Так что - не-а. Не хотела б я в 20 лет обратно, никак. Мои седые волосы мне дороги - это память о важных уроках.
Правда, любимая девушка сейчас ржет, радостно уверяя, что я ее радую: хоть немного, но многолетний "провал" в развитии закрывается, мне хотя бы уже не 13 по внутреннему содержанию. А судя по тому, что за апофегеи я творю в настоящее время, так как раз пресловутые 20 с хвостиками и есть.

Последняя шутка мироздания, обнаруженная в почте, вынесла мозг. Не, это уже не про 20 лет. Посмотрим, что получится да поможет мне св. Исидор и Е.С,Кармапа, ага. Надо-надо дойти до Кагью-центра. Что-то я забросила все медитации, а они реально помогают - многому. И хочу назад из Питера мою (то есть Оле) книжку "Будда И Любовь". Я ее тогда так и не дочитала.

Поперек вчерашнего "херово" на удивление хорошо сейчас. Что же это было, Пух?

"Чалыкушу, ложись спать. ночь и усталость наполняют свинцом твои веки" (с)

все бы ничего, но что ж мне так хреново физически-то? затрясло еще вечером в ТЦ, на ровном месте и все херовеет по сию пору.
если б на что подумать, решила бы что реально заболеваю каким-то воспалением хитрости неясной этиологии. просто_плохо.

ужасно не нравится, как же меня колбасит. давно такого не помню. не физика, а опять родная психосоматика, но опасаюсь думать, что же это такое потревожилось внутри. пока что все мысли одна другой "красивее".
ужасно не хочу опять копаться в себе и разбираться с внеочередными "больняшками". не хочуууу.... устала
я уже лично ничего не хочу, только б не болеть и не тупить, ну и иметь голову в рабочем сотоянии, чтоб ею работать.
отпусти меня, чудо-трава, а? я волшебное слово знаю - нах...!
Донна, мяу?

кулинарные извращения
сосиску можно нарезать на кусочки и обжарить с сыром.
а вот в яичницу, за минусом колбасы или сосиски, которые может и надо было купить, но как-то не подумалось, надо напихать нарезанный кубиками батон и поджарить на слое чеснока. С сыром и приправами, конечно. Получается и сытно и аппетитно - за счет запаха чеснока

чудной теплой ночью бродила чуть в стороне от общего веселья и нащупывала занозы в шкуре.
я скучаю по не тому, кого уже нет, а по тому, кого никогда и не было, по тому, кого придумала.
и так знатно это сделала, что пробила реальность - для себя.
хуже нет - разговаривать с призраком.
все равно быть привязанной и замороченной и рваться на свободу - или...

и это пройдет, как все до сих пор проходило. но пока что радость жизни все равно выходит накрученной. хотя, с людьми сейчас все хорошо.

занятно наблюдать за другими и вспоминать себя. иногда занятно, иногда - скребет.
впрочем, мое хорошее всегда со мной, никогда не забуду.
эта весна проходит без меня, одна надежда - что хоть следующая будет счастливой и уж точно моей. надеюсь - что следующая. а не после-после-после....следующая.
нет, страдать меня не прет совершенно. жду "выздоровления", жду, когда снова станет честно легко быть.

У меня проблемы со вставанием по утрам - да, ложиться надо раньше, знаю, но кроме этого. Мозг просто не включается, грохаю будильник и все. Проведенная над собой работа привела к некоторому плюсу: просыпаюсь, решаю "еще 10 мин" и так .. на надолго.
Сегодня вот Катька меня честно распинала, чая налила, я включила ноут - все это в 9 утра, вроде совсем проснулась, оставалоь немного - встать с койки.
ага. еще минуточку полежу, это называется.
причем, в голове была дилемма - или встать, поработать, а доспать днем (что очень правильно, дневной сон мне снимает весь недосып) или разрешить себе отоспаться сегодня, поставив будильник часов на 11 сразу и не дергаясь.
Угу. Последние три часа спала в стиле "еще 10 мин", каждые эти самые 10 мин хватая будильник и отключая. На гхырааа..... итого - 12 часов, голова дурная, все равно невыспалась и начинаю себя аппетитно кушать за то что три часа просто так потеряла.
ААААА!!!

Раз уж мне так хорошо с католическими святыми, может и еще раз сработает? Св. Катерина, пошли мне.... дворянина... нет, на фига сама знаешь кого - нет, ни фига, на фиг? таки жаворонка дятлообразного для совместной жизни, с предустановленным умением загонять меня спать - вовремя, делать так, чтоб бессонные ночи меня красили и так же поднимать по утрам вовремя - без шума и пыли.